Ranel Lacy
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Du stellst die Dusche an und wäschst uns beide ab. Danke, dass du mir den Erfolg gelassen hast. Wir hatten eine schöne Feier, schade dass es ab 11. Wir holten uns nun das Spiel, weil wir 2 Powerplays ausnützen durch Plüsch Ferdu und Moser der Du bist, der Letzere traf dann zwischendrin tatsächlich noch bei Vollbestand, so dass wir mit dem oben schon erwähnten 5:1 im Rücken unser Bier saufen konnten.
So fahre ich mich wieder hoch, mein spastischer Arm wird langsam gerade gezogen, immer wieder schmerzt es und ich muss erst einmal wieder nachgeben, aber dann ist mein Arm fast gerade und die Verkrampfung fühlt sich besser an. Pickelige Haut und Mitesser richtig behandeln Ein süßes Gebäck zum Kaffee kann sehr wohlschmeckend sein — ein Gesicht wie ein Streuselkuchen ist aber alles andere appetitlich. Und ich will ja keine Floskeln in den Faden schmeißen, aber ich für meinen Teil w merke immer wieder dass mir die äußere Erscheinung des Gegenübers wenn zumindest gepflegt nicht so wichtig ist, wenn die Persönlichkeit einnehmend ist.
Hardboiled SCB: 2016 - Das ist keine gute Grundlage, imho.
Das Spiel findet im Eissportzentrum Bödeli statt, einer Halle, die dem Namen nach also an das Zeugs erinnert, das alben beim Fondue unten an der Pfanne eingebrannt wird. Schmeckt gut, hoffen wir, dass auch das Spiel so munden wird. Liga-Verein aus der Umgebung nun gehörig die Kasse füllen. So soll es auch sein. Klar, alles mit Rang und Namen wird bei uns aus bekannten Gründen nicht dabei sein. Trotzdem ist so ein Vor-Silversterspiel nur zu empfehlen. Genau an diesem Tag hat man so richtig die Schnauze voll vom Schunkel-Party-e-ha-e-ha-ho-Eishockey in Davos. Dann doch lieber die eigenen Helden bestaunen gehen. Ebenfalls ist das Datum ideal, weil man danach so unbeschwert und entspannt in den Silvester steigen kann. Der australische Besuch ist ja immer noch bei mir, ich bin total gespannt, wie sie feiern. Sie haben andere Bräuche, scheinbar wird es eine Unterwäsche-Party geben wo unheimlich viel Weisswein getrunken wird, weil der Weissweinn sie an ihren weissen Strand erinnert. Dann essen sie maximal gut, meistens gibt es gedämpftes Gürteltier an einer Quallensauce, das wird hier leider nicht möglich sein, da uns der Metzger nach der Bestellung von einem Gürteltier gehäutet zum Laden rausgeschmissen hat. Was für ein Ignorant, absolut kulturloser Zombie das. Also, hässlicher haarschnitt Treffen wir uns am 02. Einen Tag vor dem heiligen Abend haben wir, ihr wisst es, den Krippenverein Trottelfon empfangen. Der Zufall wollte es, das meine rassige Schwägerin, eine wirklich knackige Dame die man auf Mitte Zwanzig schätzt, obschon sie 2 Kinder hat, die hässlicher haarschnitt und 14 Jahre alt sind. Die Luft in Australien muss gesund sein, wenn man sich so fit präsentieren kann. Natürlich war ein Besuch im Tempel ein grosses Thema. Meine Schwägerin zog auch jahrelang in der Allmend umher, ehe sie so weit weg ausgewandert ist. Das Girl kam ziemlich ohne Vorurteile mit, während der Junge schon etwas heiss auf das Game war. Er freute sich massiv auf die krachenden Checks und unzähligen Rangeleien. Also, die Spieler haben nichts an, was ihre Körper schützt. Sie sehen lockerer gekleidet aus als Fussballer, da sie meistens noch in ärmerlosen Shirts spielen. Ich will Euch die Regeln nicht erklären, nur folgende kleine Sache: Getackelt werden darf nur zwischen Schulter und Knie, uha, also ein Tackling in den Oberschenkel wird dort als regelkonform angeschaut. Auf dem Bild seht ihr, dass es ab und zu auch ein Foul gibt, weil es etwas schwierig ist, bei dem hohen Tempo und den Sprüngen dann auch abzuwägen, dass man wirklich nicht höher als die Schulter trifft. Das geile an den Jungs ist aber, dass sie Verletzungen einfach mal ignorieren, erst wenn der Oberschenkelbruch lästig wird, deuten sie mal an, dass es vielleicht nicht hässlicher haarschnitt geht. Ist so hässlicher haarschnitt Tradition bei ihnen. Das finden vor allem ihre Klubs cool, da nach einer Heimniederlage umgefähr 20'000 neue Abos verkauft werden. Wir schauen uns das Spiel an, die Schiris pfeifen sich durch das verschärfte Regelwerk und hässlicher haarschnitt für Stockklopfen die halben Teams auf die Strafbank, dem Buben sein Gesicht wird länger und länger. Was genau soll ich ihm sagen. Ich finde Korrekturen am Schiedsrichterwesen ganz genial, wenn sie Mitten in der Saison kommen. Das ist ungefähr das Gleiche, wie wenn die Kinder seit Geburt am Tisch gorbsen dürften, Du aber irgendwann aus heiterem Himmel abtobst und den Balg 3 Wochen in den Keller sperrst. Das Problem war einfach, dass man vorher nicht in der Lage war, die richtigen Fouls zu pfeifen, nun setzt man es durch, weil man jeden Gagel abpfeift. Und all die Sportchefs, die diesem Gagel zugestimmt haben, sollen sich doch bitte schnell bei mir melden via Mail. Allerdings muss ich ganz ehrlich sagen, dass es heute ziemlich glückliche 3 Punkte waren. An Weihnachten ist man immer ehrlich, also sage ich die Wahrheit: wir spielten heute nicht gut. Hat man dann trotzdem drei Punkte, kann den Rest getrost unter den Weihnachtsbaum legen, das interessiert morgen niemanden mehr. Wir spielten zäh, ungenau und irgendwie fahrig, das hässlicher haarschnitt aber kein Vorwurf, wir alle wissen, dass wir doch eine recht strenge Zeit mit 213 Spielen in 7 Tagen hatten. Es sah nach einem Unentschieden aus, bis uns 50 Sekunden vor Schluss der Akrobat Alkoholbeller Maserati mit hässlicher haarschnitt Kurzeckangeltreffer ins Glück schoss. Gottéron, das sich gut verkauft hatte, stand erneut mit 0 Punkten vor der inexistenten Dusche. Das wird kein Päckli geben für die Buben. Wenn die Hässlicher haarschnitt mal am Stock klebt. Ein Ärgernis heute waren erneut die Schiris mit ihren doofen neuen Regelauslegung, nun sind wir schon soweit, dass kaum mehr ein Spieler hart in einen Zweikampf geht. Alles war relativ gut vorher, nun haben wir wieder eine Pfeiferei, die man überhaupt nicht durchziehen kann. Heute gab es Strafen für Stockschläge wie ne Moore, aber gleichzeitig pfiff man mindestens genau so viele dann nicht ab. Egal, 4:3 gewonnnen und Bier runter, so gehts ab. Im ersten Drittel hatte das Spiel eine Intensität eines Bademantels aus hässlicher haarschnitt 19. Genau dann ist Gottéron eben nicht zu unterschätzen. Rein mit spielerischen Mitteln kann man ihnen böse in den ungewaschenen Kolben laufen. Unser Powerplay funktionierte zu Beginn gar nicht, man musste bei Leo's Tor eher mehr zittern. Leo, der heute zwar ein paar magistrale Paraden zeigte, wurde dann auch massiv haltbar zur Gästeführung erwischt. Mir schwante böses, aber der Lasche konnte dann einen Abpraller hässlicher haarschnitt Sackonen, der deutlich mehr Hals hat als Conz, zum 1:1 über die Linie drücken. Das 1:1 ging in Ordnung, weil Fribourg das berühr-mich-nicht-Hockey besser spielte als wir. Im zweiten Drittel gagelte es gleich weiter. Ab und zu entwickelten wir jetzt genug Druck, um den Druck so richtig drückig ins Trottelfon-Drittel zu drücken. Aber die Hutzenbröhne glaubten eben je länger je mehr an ihre Chance. Nun hätte es besser werden müssen, doch es blieb bei uns zu vieles nur Stückwerk. Um dem Aromat noch endgültig den Pfeffer zu wecken, liess Genoni einen Weitschuss schon ziemlich überraschend über dem Fänger zum Ausgleich zischen. Immer noch war das Resultat verkeilt, mit 2:2 ging es in die letzte Pause. Im Schlussdrittel zogen wir den Riemen nun besser an und machten Druck. Wenn ein Team Druck macht, bedeutet dass ja dann neuerdings automatisch, dass der Gegner Strafen fressen muss. Weil eben alles, wirklich jede Scheisse gepfiffen wird. Regeln wie im Betriebshalma für Frührentner. Eines dieser Powerplays konnte Plüsch Ferdu zur Führung einschieben. Danach verknallte der Archenoahbello einen Penalty, der aber auch keiner gewesen wäre. Das passte irgendwie zu diesem zahmen Abend. Es kam aber noch dicker. Pickelkopf erwischte den Leo erneut auf komische Art und Weise, so dass ich schon langsam fluchend auf meinem Schalensitz am Bier nippelte. Alles deutete auf die Verlängerung, aber da stocherte Fribourg, Wirkung zeigend von unserem energischerem Hässlicher haarschnitt, so dass eben unser Maserati aller Rennmaschinen ähnlich wie gegen Zürich einen kurz vor Schluss ins Netz fetzte. Das war es dann auch, nur wer solche Spiele noch gewinnt, ist ein wirklich gutes Team. Hässlicher haarschnitt, bevor ihr hoffentlich schöne Festtage feiern werdet: auch wenn dem Leo mal 3 komische Öfen reinrutschen, haben wir immer noch den Drang, ein Spiel zu gewinnen. Das macht natürlich stark, obschon uns die Pause nun sicher gut tun wird. Es gibt, trotz Leaderposition, doch noch ein paar Sachen, die man verbessern muss. Etwas früh, doch die Umstände zwingen mich dazu. Ich kann keine rührende Geschichte mehr schreiben, wenn die Stinker erst mal in unserer Stadt waren. Und heute will der unchristliche Spielplan es so, dass der Anti-Weihnachtsverein Gottéron mit seinen Schmutzlis auf Kufen in unsere festlich geschmückte Stadt kommen. Also, gibt es nur eine Lösung: Die Weihnachtsgeschichte sofort schreiben, so lange es noch geht. Auch als harter Hund, wie ich es ja nachweislich bin, hat man in dieser schönen Zeit seine herzlichen Gefühle. Es gibt nichts schöneres, als wenn an diesem Fest des Kommerzes viele und teure Geschenke unter dem Gummibaum liegen. All diese Gefühle stecke ich nun in eine selbstgeschriebene Weihnachtsgeschichte, exklusiv für Euch. Ein kleiner, hässlicher Bube lief durch den dunklen Wald. An jedem Baum waren frische Gagelhaufen, die sich durch die dampfende Wärme langsam in den Schnee frassen. Der Bube hatte schreckliche Angst, durch diesen finstern kalten Wald zu laufen. Plötzlich erschien ihm ein Gnom, der keinen Hals hatte. Bald sah der hässliche Bube tatsächlich ein Licht. Ein Mann in einem roten Mantel stand davor und onanierte zu einem Videofilm, der abgespielt wurde. Ich kann vieles erfüllen, aber solche Scheisse nicht, klar. Der Bube überlegte lange, und sprach dann seinen Wunsch aus. Geigenmusik setzte ein, und von einer Tanne schwebte wie von Geisterhand ein Foto herunter. Hässlicher haarschnitt Bube nahm das Bild, und erschrak. Der Bube lief nun geschwind aus dem Tannenwald, kam aber nicht weit, weil er stolperte und ihn danach ein Bluteichhorn aufass. Das Bluteichorn starb danach an einer Salmonellenvergiftung, so dass der Weihnachtsmann den ganzen Wald sprengte und sich eine schnuckelige 2-Zimmerwohnung in Lugano suchte. Das mein Buch am 1. Der Verlag in Berlin hat das halt so bestimmt. So geht dieser Sport aber sofort vor die Hunde. Ich befürworte, dass Halten, Stockhalten und Struble streng gepfiffen wird, da es Mädchen-Fouls sind. Dass man aber jetzt gleich im Hässlicher haarschnitt dreht, kann ja nicht Sinn der Sache hässlicher haarschnitt. Die Stockarbeit gehört zum Eishockey wie ein Puck. Wenn nun jedes Gestocher dann gleich mit 2 Minuten bestraft wird. Es hat nur noch genervt heute, es gab kaum Phasen, die 5:5 gespielt wurden, was für ein Quatsch. Das Gute daran war nur, dass wir einen 5:3-Sieg einfuhren, wir sind unstoppbar im Moment, wir führten nach 40 Minuten problemlos mit 5:1, liessen im letzten Drittel aber die Kräfte etwas zu stark an der Bande, so dass Senf ohne Wurst und Sorbet dann noch das Resultat mit Botox behandeln konnte. Die Grundlage für die über hässlicher haarschnitt Strafminuten, obschon es ein relativ weiches Spiel war, legten die Zebras schon in den Startminuten. Alles musste raus was Schlittschuhe trug. Kerzenzinn knallte uns in Führung, mit nur 3 Mann kriegten wir dann aber postwendend gleich den Ausgleich. Erneut im Powerplay schoss uns der Lasche dann gleich wieder in Führung. Diese Führung schaukelten wir dann dank der Wand Leo in die erste Drittelspause. Im zweiten Drittel kamen dann die Senfer von den Schiris dran, aber so richtig. Die mussten nun Strafen fressen die es gar nicht gab, als Beispiel sei die Strafe erwähnt, als dem Ehebett der Stock brach, der Senfer hatte ihn aber nur leicht touchiert, sowas passiert 200'000 Mal pro Drittel, der Stock brach eventuell auch aus Altersschwäche, der Arm war sofort oben. Dauernd war ein Arm eines Schiris oben. Egal was es war, einfach Scheisse war das. Wir holten uns nun das Spiel, weil wir 2 Powerplays ausnützen durch Plüsch Ferdu und Moser der Du bist, der Letzere traf dann zwischendrin tatsächlich noch bei Vollbestand, so dass wir mit dem oben schon erwähnten 5:1 im Rücken unser Bier hässlicher haarschnitt konnten. Weil morgen die Übermannschaft Trottelfon wartet und die Rückfahrt wohl 9 Stunden gehen wird, falls die Genfer Polizisten ähnlich kleinliche Scheisse am Car beanstanden und ihn alle 100 Meter stoppen, steckten wir dann im letzten Drittel deutlich zurück. Da McSorbet bereits die Lederpeitsche in der Garderobe bereitgelegt hatte ein Geschenk von seiner Omarannten hässlicher haarschnitt Genfer nochmals gegen den drohenden Kanter an. Bei uns war die Luft draussen, so überraschte es nicht, dass die Holzhände auf Holzkufen mit Holzköpfen und Holzpenis beim Onanieren haben die Senfer anschliessend Sackmehl an den Händen dann noch 2 sicherlich verdiente Tore bei uns reinrumsten. Aber eben, so scheissegal war es mir noch selten, wenn Genf im Schlussdrittel zwei Tore schiesst. Also, 3 Punkte, die Pflicht wurde erfüllt, mehr nicht, es war keine Kür, aber die 3 Punkte sind halt wieder mal geil. Die Leaderposition verteidigen kann nicht jeder, Trottelfon zum Beispiel. Wissen sie es wohl schon, dass sie Letzter sind?. Rufe wohl noch Rotzetter Samuel aus Düdingen an und sage es ihm. Also, schlaft gut, denkt daran, dass morgen um 08. Eine Geschichte, die Dir die Sicht auf Weihnachten für immer ändern wird. Ja, nun rollt die Sache aber so richtig hässlicher haarschnitt. Weil es ein geiler Verein ist, der geile Fans hat. Weil ich ihn liebe, als hätte ich den Klub durch meine männlichen Hüften unter hässlicher haarschnitt Wehen durch den Geburtskanal gepresst. Sei es als selbstgestrickte Däumlinge oder als bemalter Schnuller. Diese drei Farben, die hässlicher haarschnitt der Kombination dieses einmalig harmonisch abgestimmte Bild geben, begleiten dich als Fan immer und überall. Bei Schwarz kann man sich nicht groß vertun. Bei Rot große Farbpalette schon eher. Die wichtigste Farbe ist aber das Gelb. Ach, wie erbärmlich ist es, wenn die Oma dir einen Schal in mühsamer Strickarbeit fertigt, du dann aber feststellen musst, dass die Gute leider ein Zitronengelb genommen hat. Niemals geht man mit so einem Teil zum Match. Die Farben müssen punktgenau stimmen. Berner sind nicht heikel, in dieser Beziehung aber schon. November 1974 großer Fan dieses Vereins. Seit 1978 besitzt er eine Dauerkarte in der heimischen PostFinance Arena und hat in dieser Zeit nur zwei Heimspiele verpasst. Es wird in einem Taschenbuch-Format erscheinen und der Preis liegt bei 9. Das monumentalen Werk wird in Buchhandlungen liegen, kann via Internet auch in Berlin bestellt werden. Dazu liefere ich Euch dann Details. Behaltet die Ankündigungen im Auge, ich habe vorhin gerade ein Kapitel meines Buchs gelesen, Tränen gelacht und mir danach ein Bier bezahlt. Weil das Leben weitergehen muss und genau der Sport mir die Nische bietet, um solche Scheisse zu ignorieren. Dass die Welt abartig geworden ist, muss man nicht mehr gross diskutieren. Hässlicher haarschnitt sind meine Gedanken bei den Angehörigen der Opfer. Tiere haben harte Naturgesetzte, aber hässlicher haarschnitt mal eine Amöbe verhält sich so hirnlos wie unsere hochkultivierte Rasse. Selbstverständlich gibt es für mich ein Tabu. Witze oder Ironie oder Sarkasmus werden über solche erschüttertend Ereignissen auch in 100 Jahren nicht auf dieser Seite stehen. Damit komme ich zurück zum Sport. Hut ab vor dieser Leistung, das war ganz grosses Kino. Wach waren wir schon von Beginn an. Das stellte mich auf, ich sang die ersten Trinklieder. Klar, den Z darf man niemals aus den Augen lassen, da hässlicher haarschnitt zuviel offensive Stärke in den Reihen. Aber wir waren zu jeder Sekunde ebenbürtig. Und als der Z dann das Foulen entdeckte, schlugen wir wie ein Kneipenschläger aus St. Erst liessen sie dem Maserati aller Akrobaten etwas zuviel Platz, der Ami zog aus dem Handgelenk aber sowas in den Angel ab, dass ich mein halbes Bier im Raum verteilte. Der Z regierte etwas hässlicher haarschnitt zäh, wir liessen uns nicht bitten und stopften ihnen im nächsten Powerplay erneut ein Sackmehlsack in die Hosen. Allerdings glich dieser Ofen eher einem Kontertor, weil der Moser der Du bist alleine auf den Wackelpeter von Zürich zulaufen konnte und wieder herrlich in den Angel traf. Danach reagierte der Z heftiger, aber eben, der Leo war wieder die Mauer. Im zweiten Drittel brachten wir die Leistung erneut auf die Kufen. Selbstverständlich musste man die Konzentration hoch halten, was aber auch gelang. Beide Seiten vergaben tolle Chancen, dass bei uns der Goalie hext war normal, beim Z rieben hässlicher haarschnitt die Leute erstaunt die Augen, dass ihr Goalie auch mal brillierte. Aber erneut schlugen wir im Powerplay gnadenlos zu, dem Anders sein Sohn knallte nach einer herrlichen Kombination uns mit 3:0 in Führung. Innerlich bebte ich, denn ich wusste schon da, dass das die 3 Punkte und die Tabellenführung trotz 2 Spielen weniger war. Hässlicher haarschnitt schiesst ein Verein dann einfach so 4 Tore gegen Leo, das kann man sich abschminken. Das letzte Drittel war dann fetzig ohne Ende. Wir haberten dem Z den Hafer gleich endgültig ins Poloch. Ehebett traf herrlich in den Angel hässlicher haarschnitt einem zügigen Angriff. Was für ein geiles Tor. Danach konnte Leo seinen Shutout nicht halten, weil ein Puck ziemlich doof abprallte und der Z-Bube einschieben konnte. Aber nun brach nicht Panik aus bei uns, die anschliessende Druckphase überstanden wir dank ein paar guten Paraden von Leo und tadellosem Einsatz des ganzen Blocks. Danach schlugen wir nochmals relativ grob zu, weil der unter dem Sand und der Lasche uns noch den Kantersieg herausbombten. Also, Auftrag klar erfüllt, wie geil stellt der Neinonen und die Tonne Ville unsere Jungs immer auf solche Spiele ein. Trinkt was, das Leben geht wie oben erwähnt halt immer weiter, man muss jede glückliche Sekunde im Leben geniessen. Hässlicher haarschnitt, ihr müsst mir die Verspätung mit dem Furzkopf der Woche verzeihen. Ich hatte mir fest vorgenommen, meinen Kopf zu leeren noch bevor ich meine Matratze umarme. Meistens gelingt mir das ja problemlos, da hässlicher haarschnitt den Sonntag gepflegt und relativ entspannt verbringe. Doch wie sicherlich auch bei Euch sind jetzt Zeiten angebrochen, die den normalen Rahmen mit grosser Wucht gesprengt haben. Die heillige Zeit naht im Sauseschritt, die Einladungen ebenfalls, es ist viel los, ganz klar sind es fetzige Leute, die einem einen schönen Abend bereiten und herrliches Essen und herrliche Getränke präsentieren, die dann auch restlos vernichtet werden. Es ist die Phase, wo der Magen rebelliert, wenn reines Wasser runtergluckert, da er denkt, dass irgendwas passiert sein muss, da keine Promille im Getränk sind. Es hätten sich diverse Furzköpfe aufgedrängt. Das mich langweilende Turnier in Biel mit Gegnern, die man effektiv zum 321. Mal spielt, hat mich nicht vom Sitz gerissen. Ebenfalls das Schneckengrün als Trikot. Für den Fisch an der Bande war es sicher ein wichtiges Turnier, hat er doch zum ersten Mal als Trainer 2 Spiele in Serie gewonnen, die Wurst. Dafür kommt ja jetzt eine knüppeldicke Woche. Es wird also genug Stoff geben, um sich wieder total auf hässlicher haarschnitt Eishockey zu konzentrieren. Die anschliessende Hässlicher haarschnitt wegen den johlenden Skitouristen in Davos nervt mich schon jetzt, aber immerhin gibt es jetzt noch ein geiles Programm. Die Frage wird sein, wie der Magen das erduldet. Er wird gefüllt sein, weil da Nahrungsmittel und Getränke runterkommen, die er schlichtweg nicht identifizieren kann und sie mal für 3 Tage in einen Nebenraum legt. So wie ich alben, wenn ich nicht weiss, wie ich ein sperriges Teil entsorgen muss, ich stelle es dann mal einfach in den Keller. Aus den Augen aus dem Sinn. Dass man bei jedem Schritt dann gluntscht wie ein halb gefüllter Wasserbottich ist dem Kerl im Bauch egal. Da redet ihm niemand rein. Ab und zu erwische ich das Ding sogar beim Jodeln, was dann darauf hindeutet, dass man eventuell den Krähen rufen gehen muss. Jedes Jahr geht es gleich ab, aber es macht ja trotzdem Spass, weil man immerhin so 5 Minuten pro Abend leicht besinnlich wird. Danach kommt die euphorische Phase, wo man den Tannenbaum umarmt und ihm die Zunge in die Zweige stecken will, danach folgt die Magenjodel-Phase, die ich oben beschrieben habe. Egal, wir ziehen es durch, wir freuen uns auf 3 hoffentlich geile Auftritte unserer Mannen auf Kufen und packen dieses 2016 noch so richtig am Schopf. Es war gut für das Schweizer Eishockey, dass mit den Hutzenbröhnen, dem Hässlicher haarschnitt und uns, gleich 3 Vereine in den Viertelfinals standen. Es musste mal passieren, dass man Europa zeigt, das man hier nicht nur gut Kohle verdient, sondern auch gut Hockey spielt. Im Halbfinale ist jetzt immerhin ein Team aus der Schweiz noch dabei, Fribourg-Trottelfon hat den Einzug geschafft. Vom Gefühl her hätten es 2 Teams sein sollen, aber der Z und wir hatten uns nach einem Unentschieden im Heimspiel eine zu schwere Ausgangslage geschaffen. Es soll sich mal umtaufen in Lukas Glücksarsch oder so. Was unverständlich ist, sind für mich hässlicher haarschnitt Reaktionen in Europa auf die Halbfinalqualifikation von Gott ohne Ron. Die Sendung wird in Schweden ausgestrahlt, moderiert wird sie von den Ur-Schweden Ngaffa Buschmansson rechts hässlicher haarschnitt Bild und Plkong Ugaugasson. Scheinbar herrscht in Schweden grobe Enttäuschung darüber, dass die Frölunda Indians aus Göteburg gegen einen Pferdeapfelverein wie Gottéron spielen muss. Nun, die Hutzenbröhne hatten noch nie ein Problem. Sie weicheiern quasi durch solche Spiele, können ein hohes Tempo anschlagen, der Torhüter hat meistens freie Sicht auf den gegnerischen Schützen, was schwer ist wegen dem fehlenden Hässlicher haarschnitt. Die Probleme beginnen erst, wenn ihnen ein Gegner auf die Nüsse steht, sie zerquetscht, dem Torhüter auf dem Arsch rumtritt und den Körper in die Zweikämpfe wirft. Also, lassen wir die Kirche im Dorf. Gottéron steht vor den Toren eines grossen Erfolgs. Allerdings standen sie in der Schweiz auch 4 Mal vor den Toren eines grossen Erfolgs, wurden aber im Playoff-Finale zweimal hässlicher haarschnitt uns und zweimal von Kloten relativ grob wieder hinausgeschossenen. Da brauchen sie viel Melchfett, um den Knüppel in das Nadelöhr zu murksen. Wir tanzen nur noch auf einer Hochzeit, wie gesagt, es stört mich nicht so heftig. Dann weiss man wenigstens, welche Braut man begatten muss. Die Querverbindungen ist man dort gut, ist man auch hier gut stimmen ja eh nicht, das zeigt das Beispiel der Hutzenbröhne deutlich. Trotzdem war es schade, dass wir heute genau das gemacht haben, was wir laut den Interviews vor dem Spiel nicht machen wollten. Wir waren zu wenig kaltblütig, verpassten zu Beginn die Führung, agierten dann zu fehlerhaft und scheiterten nach den Gegentreffern im 2. Drittel dann an den tschechischen Weichbechern, die sich bei jedem Körperkontakt fallen liessen, als wären die Russen erneut einmarschiert. Klar, zum Schluss frusteten wir mit Fouls durch den Bitz, aber da war bereits alles Scheissegal. Durch ist durch, mit dem Viertelfinale haben wir das Minimalziel erreicht, immerhin, ab jetzt zählt nur noch die Meisterschaft. Auf eine Art ist es schade, auf eine andere Art ist in Peking gerade ein Reissack umgefallen. In der Tschechei hat man nur 2 Berufsmöglichkeiten, entweder man verkauft seinen Hintern für Geld oder man wird Hockeyspieler. Für mich war das erste Drittel bereits die Hässlicher haarschnitt in diesem Wurstspiel. Deckenfrau und Trüffelnacht hätten uns die Führung holen müssen, doch wir scheiterten, einmal auch am sicher zu dicken Pfosten. Man kennt ja die Handwerkskünste dort. Im zweiten Drittel viel dann unser Kartenhaus zusammen. Die Führung der Grubenarbeiter konnten wir nur Sekunden später durch Schwerweh der später wirklich einem Gnom schwer weh tat ausgleichen. Alles wäre wieder im Lot gewesen, aber dann kassierte Leo einen doofen Ofen, nicht genung, die Heubühnen für dicke Kühe schossen in diesem Drittel auch noch das 3:1. Wir waren dezimiert durch Strafen, unglückliche Strafen. Es waren wie gesagt kleine Details, die halt die Tschechen richtig machten, wir aber nicht. Das letzte Drittel wurde dann zum Gemurkse. Wir versuchten, scheiterten aber zu oft, kriegten in einem Powerplay einen jämmerlichen Shorthänder durch einen massiv vergammelten Gagel aus Prag. Der Rest war nur noch Frustbewältigung, der Check von Schwerweh war eben zu hart gegen die Rübe, alles andere war eine Theatervorführung der Prager Pfeifensauger. Sie selber teilen aus, setzten ihre radioaktiven, durch Genversuche auf 2. Aber immerhin halten sie die Ehre der Schweiz hoch. Dann haben wir jetzt mal Pause und konzentrieren uns auf das nächste Meisterschaftsspiel. Ja, heute Morgen war es wieder einmal soweit. Das ist meistens das Zeichen, dass die Sonntagsparty mit sehr viel Alkohol geschwängert wurde. Das Schreiben des Matchberichts und des Furzkopfs war die Hölle. Nicht weil mein Hirn leer war, nein nein, da ist immer genug Unfug drin, aber meine Finger gehorchtem dem drehenden Hirn nicht, die Autokorrektur trieb mich zum Wahnsinn, obschon sie total Recht hatte. So ging es mit fast jedem Wort. Aber der Weisswein war wirklich fein, das Problem war wohl, dass um 11. Da singst Du schon vor 15. Selbstverständlich bot sich Gottéron für den Furzkopf an. Die Antwort ist: ich mache Witze über das, was sich anbietet. Wir, Zug und Zürich sind in der witzfreien Zone. Die Klubs im Mittelfeld bieten sich ab und zu an, aber selbstverständlich sind die Latrinen der Rangliste ein Lieblingsziel. Wenn sie geografisch noch so Nahe liegen wie zum Beispiel Langnau oder Fribourg, dann reizt es ungemein heftig. Und Gottéron macht diese Saison wirklich alles, damit mein Humor dauernde Ausbrüche feiern kann. Der Z und wir haben eine Herkulesaufgabe zu lösen. Unvergessen ist ja auch die Hässlicher haarschnitt, als wir mit den Playouts kämpften, hässlicher haarschnitt lachte ganz Fribourg so laut, dass man die Ohren stopfen musste. Man muss den Humor niemals verlieren, auch wenn es einem dreckig geht. Wir hatten dunkle Zeiten, schon mehrmals in der Geschichte, aber wir sind auch dank grünen Tischen immer wieder aufgestanden. Es ist eine Geschichte, die jedem Leser die Tränen aus der Zwiebel presst. Nicht weil sie so süss ist, sondern weil gebündelter Schwachsinn auch in hässlicher haarschnitt Weihnachtsgeschichte seinen Platz gefunden hat. Ich bin fasziniert ab der Geschichte. Geniesst die Woche in vollen Zügen, die Pause wegen der Nati nervt zwar, aber man kann sich ja immer gut regenerieren in so spielfreien Wochen. Patrick der Fisch versucht ja am kommenden Turnier in Biel ein interessantes Experiment: er will versuchen, mal ein Spiel zu gewinnen. Falls er es gewinnt, kann er ja in Fribourg anheuern, dort wissen sie nicht mehr, wie man Punkte holt. Aber lieber Letzter sein als gar nicht sein, so hässlicher haarschnitt das Motto lauten. Mein Gott, vieleicht reicht es ja für das Halbfinale. Larry föhnt sich bereits die Haare, am Po meine ich, weil die oben sind ja vor lauter Gel steif wie dem Conz sein Hals wenn er denn einen hätte. Was für ein hochstehender Satz. Das ist Literartur wie anno damals unter Johann Wolfgang Schmuddelporn Göthe. Oder wie hiess der Langweiler. Aber irgendjemand, der keine Angst vor ansteckenden Krankheiten hat, sollte jetzt mal auf Fribourg fahren, sich vorher gründlich desinfizieren und mit der ganzen Stadt mal Klartext reden. Viel wichtiger wäre es, in der Meisterschaft ab und zu mal wieder einen Punkt einzufahren. So müsste die Rede lauten und nicht anders. Aber wir wollen es ja nicht verschreien, viel wichtiger ist doch, dass der Durchschnittsverteidiger und Playoutbomber Rathgeb in Fribourg bleibt. Das Kader von Gottéron Hutzenbrohn hätte Qualität, sind wir mal ehrlich. Gut, die Früchte im Coop haben auch Qualität, und troztdem kriegt man Durchfall ab dem pilzbefallenen Scheissdreck. Also Gottéron, ich habe euer Problem erkannt. Die bilden Talente aus, die dann in der ganzen Liga heiss begehrt sind. Eure Wurstweggen aus Fribourg sind höchstens interessant für die von kanadischen Elchfickern gepushten Lasagne-Brüder, nicht aber für den Rest der Liga. Unterschreibt ein Gagelpeter wie Hässlicher haarschnitt bei euch, dann nur weil kein einziger Verein auf dieser Erde mehr als 3 Franken für diesen überschätzten Playoutbomber zahlen wollte. Aber das ist ja Nebensache. Ich möchte mit allen Fribourgern hier eine Diskussion starten. Das sind die wirklichen Probleme in Fribourg. Krass ist auch, weil der Sportchef von Trottelfon sich massiv um neue Spieler bemüht, wegen seiner hohen Stimme aber alle Agenten das Telefon aufhängen, da sie meinen, ein 8-jähriges Mädchen sei am Telefon. Fribourg ist der übelriechenste Furzkopf aller Zeiten. Da haben wir mal wieder den Untergrond abgelutscht wie Jenna Billigster, die alte Hafenhure aus Konstanz. Mit einer soliden Leistung brachten wir die Kerosin-Schnüffler an den Boden des Erfolgs. Erneut können wir ein 6-Punkte-Weekend einschreiben, das macht Spass, ich will Spass, gebt weiter Gas. Wir waren heute klar besser, der 4:1-Sieg ist logisch, allerings brauchte es auch wieder eine abgeklärte Leistung, um dem Flieggagelfürzen die Leviten so richtig zu lesen. Ich bin ehrlich mit Euch. Meine Tochter feierte hässlicher haarschnitt ihren 14. Geburtstag, also war das Hockey heute nur Nebensache. Wir hatten eine schöne Feier, schade dass es ab 11. Das Spiel habe ich neben Heavy Metal auf dem Tellerklub gesehen, allerdings nur Bruchstücke, zu besoffen war die Party, aber egal. Es folgt ein unhuren nüchtermer Matchbericht, der ganz sicher in die Geschichte eingehen wird. Also, wir waren auf der Höhe und wir erhöten das Score locker vom Hocker durch Plüsch Ferdu, Müllerbrüller, Maserati und Deckenfrau auf 0:4. Weil wir gut standen, gut angriffen und gut einlochten. Ich habe das Spiel extrem intesiv verfolgt, nach 3 Litern Weisswein war das ja selbstvertändlich. Könnte bitte jemand das Zimmer nicht mehr drehen, denn mir geht so was von Sauklatsch. Also, nächste Woche starte ich mit alter Kraft in die beschissene Anti-Pause, Gopfertrammi korrigiert mich die Autokorrektur nach jedem Wort, da ich massiv angesoffen bin und mehr Fehler beim Schreiben mache als ein Fribourger beim Oralsex. Aber man muss Prioritäten setzten, eine glückliche Tochter mit Namen Julia mit ihren leuchtenden Augen zu sehen als sie ihr iPhone7 in den Händen hatte, ist mehr wert als jeder Ofen gegen die unsäglichen Kerosin-Schnüffler aus Kloten. Wir waren heute klar besser als gestern, hässlicher haarschnitt wir unseren Job fast perfekt erledigten. Die Bettler aus Kloten wurden endlich mal in die Schranken gewiesen. Ein geiler Sieg, eine geile Geburifuhre, was will ich mehr, ich entschuldige mich wegen meinen Promillen, bald geht es weiter in alter Stärke, aber diesen Absturz habe ich gebraucht. Also, nochmals, ein geiler Sieg, geile Tore, geile 3 Punkte, alles geil, auf dem muss man aufbauen, mein Suff wird spätestens morgen vorbei sein. Ist ja hässlicher haarschnitt beim kontrollierten Beischlaf. Und eines gleich vorweg: Alle die Leute, die sich über die unsäglichen Head-Schiris genervt haben: Habt Verständnis. Beide Heads wollen in ihrem zweiten Leben sich eine Existenz als Bauer aufbauen, sind aber letzte Woche gnadenlos durch die Melkprüfung gefallen. Klar, dass da ein bisschen Goodwill für die Tigers da war. Bitter für die Bauern-Schiris: Bei der Melkprüfung wurde ihnen keine Simmentaler Kuh hingestellt, sondern Mocken Ehlers. Klar dass da die Nerven versagten. Aber nichts desto Trotz haben wir einen guten 3er nach Hause gekegelt. Das Spiel durften wir nicht verlieren, hätten es aber verlieren können. Lest in diesem atemberaubenden Matchbericht, warum. Also, es startete mit einem Abtasterli-Spielchen. Wir gingen meistens vorwärts, hatten es gegen hinten im Griff, waren aber erneut verspielt wie hässlicher haarschnitt Monate alte Hundewelpen, die gerade festgestellt haben, dass ihre Mutter Kondome ablehnt. Das Tor wollte man schiessen, aber man wollte ein schönes Tor schiessen. Man wollte der bumsvollen Halle was fürs Auge zeigen. Das funktionierte aber nicht, auch wenn der Tschatscho kaum einen Schuss blockieren konnte und es hunderte Abpraller gab. Was für ein Unterschied zu Leo. Trotzdem jubelten die Landwirte als Erste. Dem sagt man so, kann nichts dafür. Danach rannten wir an, Langnau hatte aber dann plötzlich eine gröbere Druckphase, da waren wir leicht im Zittern. Als die Hässlicher haarschnitt aber dann das 32'321 Halten endlich als Strafe pfiffen, spielten wir hässlicher haarschnitt Play mit Power. Auch weil das Drittel dem Ende zu raste. Es war Moser der Du bist, der eine knappe Sekunde vor Schluss mit einem Hocheckschuss ausglich. Nicht weil Langnau so europäisch spielte, nein nein, die blieben beim Krautrüben-Hockey mit dem Mocken als Dirigent. Aber der Pass hässlicher haarschnitt Maserati Akrobat Alkoholbeller auf Unter dem Sand war eine Kopie des Ausgleichs gegen die Prager Domspatzen. Unti schloss auch ungefähr gleich geil ab. Die Führung wiegelte uns dann in falscher Sicherheit, denn die Tigers haben unter Heinz dem Öhler gelernt, das Frauen niemals jammern, auch wenn einen Penetrierverwechslung der Löcher vorliegt. Es blieb unentschieden, das letzte Drittel musste den Sekt von der Jauche trennen. Wir waren immer noch eine Spur zu kompliziert und schossen sehr oft daneben. Es kam der auftritt von Kammerjägerzin. Er schob dem Amateur einen ganz jämmerlichen Bauerntrick in die Krätze. hässlicher haarschnitt Allerdings musste Leo nur Sekunden danach einen völlig alleinstehenden Tiger entschärfen. Mein Herz urinierte fast vor Angst. Aber nun beschränkten wir uns mit Erfolg auf die 3 Punkte, die Plüsch Ferdu mit einem Leernetzer dann sicherte. Also, 3 Punkte, das ist geil. Morgen wartet das Auswärtsspiel in Kloten. Was für ein Analgegner, verloren wir doch mit 1:12 Toren die beiden Spiele. Noch ein Wort zu Langnau: die haben wirklich Fortschritte gemacht unter Ehlers, eigentlich hätten sie nach dem Spiel gestern gegen den Z und heute mehr als 0 Punkte verdient. Sie fribourgern im Moment ein bisschen durch die Liga. Es werden sicher wieder bessere Zeiten kommen, wenn die Bauersfrau hässlicher haarschnitt endlich schamrasiert. Unentschieden im Eishockey nerven ohne Ende. Es ist wie die Schwester küssen, weil einfach etwas fehlt. Bei uns war viele Gut, aber lange nicht alles. Ein paar Mal luden hässlicher haarschnitt die Tschechen durch Abwehrfehler fast ein, einen Ofen zu notieren, ein paar Mal vergeigten wir in der Offensive die besten Chancen, weil der berühmte Pass zuviel gesucht wurde. Im Grossen und Ganzen waren es zwei ebenbürtige Teams, die sich Saures gaben. Das Problem ist nur, dass wir eben Zuhause spielten und nun in Prag dann relativ grob gut stehen müssen, um das Halbfinale zu erreichen. Was solls, unterhaltsam war die Partie, es war interessant zum Anschauen, wie das Prager Eishockey schnell und zielstrebig aufgebaut ist. Allerdings sind sie auch nicht gerade Meister im Toreschiessen, für das Rückspiel ist alles offen. Das erste Drittel war eben wie mit der Schwester. Es ging flott hin und her, aber es fehlte die ganz richtig grossen Checks. Es war auch schwierig, weil die Prager wirklich hässlicher haarschnitt sind und im Kopf auf fast jede Hässlicher haarschnitt eingestellt waren. Gestartet sind die Nachtklubbuben besser als wir, bei uns brauchte es wieder eine gewisse Zeit, bis der Motor in dieser Sauhundkälte auf Temperatur war. Hinten musste Leo den Schaden hässlicher haarschnitt, in der Defensive hatten wir oft alle Hände voll zu tun, weil die Stocherisieche aus Tschechien immer wieder in gefährlich Postitionen kamen. Aber auch wir hatten nun Torchancen, mir fehlte da der Killerabschlusswutblick in den Augen der Stürmer. Der Höpperle oder wie der hiess wurde zwar bis Ende Drittel mehr beschäftigt als Leo, aber so richtig warm wurde dem Menschen nicht in seinem altsowjetischem Tiefschutz. Das zweite Drittel war dann für mich das beste Drittel an diesem Abend. Nicht nur weil es Tore gab. Nun wurde die ganze Geschichte auch intensiver, die Zweikämpfe verbissener, die Torchancen klarer. Allerdings war es dann ein Gagelofen, bei dem Leo allerdings nichts sah, der die Prager in Führung brachte. Es schwante einem Böses, da die Prager in den vergangenen Spielen eben meistens im Mitteldrittel die Differenz machten. Doch nach dieser Führung liefen wir hässlicher haarschnitt sie los, nur kurze Zeit später servierte der Maserati dem Unter dem Sand einen Traumpass auf die Kelle, der herrliche Hässlicher haarschnitt schoss eiskalt den Ausgleich in die Arena. Nun wogte das Spiel hin und her wie eine Gummipuppe aus Elefant, es war noch attraktiv zum Anschauen, auch wenn die Spielernamen der Prager einfach keine Vokale drin haben. Spielt mal Glücksrad ihr Meisenkeiser und kauft euch ein paar E, sonst brechen unsere Berner Zungen ab Eurem Vlkkd-Namensscheiss. Im letzten Drittel wurde mit jeder Sekunde deutlicher, dass das 1:1 für beide Teams die Hässlicher haarschnitt offen liess. Wir versuchten zwar, den Heimsieg zu holen, andereseits musste man auf ihre Konter brutal aufpassen, die sind schlittschuhläuferisch auf einem guten Level. Nein, sie waren stark, kein Vergleich mit den Schiessbuden, die Gottéron gestern schlagen durften. Der musste einfach noch sein, ne. Also, das wird ganz hart in einer Woche. In Prag ist die Begeisterung fürs Eishockey hoch, weil an den Spielen von Sparta Prag die Stripklubs und Bierkneipen geschlossen haben. Also geht man halt ins Stadion sich die Lampe füllen. Die werden kommen wie die Feuerwehr, leider können hässlicher haarschnitt das hässlicher haarschnitt Wochenende nicht trainieren, weil die Honigfüsse aus Langnau kommen und wir danach zu den Bettlern reisen. Noch ist alles offen und ich bin heute nicht besoffen. Im Eishockey sind Torhüter für mich das furchtloseste Geschöpf auf dem Spielfeld. Ich weiss, dass auch die Feldspieler mutig und hart sind, aber der Goalie ist eine spezielle Rasse. Der kleinste Fehler macht sie zum Deppen. Die Rolle des Torwarts ist so wichtig, da er ein Spiel alleine gewinnen kann. Grosse Torhüter hat es immer gegeben - Jungs, die jeden Gegner in jedem Spiel zur Verzweiflung bringen konnten, weil sie alles hielten, was auf das Tor zuflog. Von der Neuzeit muss ich da nicht viel erwähnen, das habt ihre alle ja dauernd vor Augen. Er spielte von 1973 - 78 bei unserem heutigen Gegner und ist in der Tschechei eine Legende, fast so verreckt wie Tosiooooooo bei uns. Holecek wechselte erst im Alter von 29 Jahren zu Slavia Prag, spielte dann aber noch hässlicher haarschnitt starke Jahre. Vorher war er bei 3 anderen Klubs unter Vertrag. Aufgefallen im Westen, da damals zwischen Ost und West noch dieser grauenhaft schwere gusseiserne Vorhang hing und man kaum was mitkriegte im Osten, ist der Holecek mit seinen Auftritten in der tschechischen Hässlicher haarschnitt. Holecek spielte 12 Jahre für die Nationalmannschaft, er bildete mit Dzurilla ein Atomduo. Der Holecek fiel sofort auf. Da war erstens seine noch heute gefürchige Maske s. Bilddie man heute nicht mal mehr beim Gageln tragen würde, weil die Verletzungsgefahr zu gross ist. Aber zu dieser Zeit war es Hightech, also lacht den Jiri nicht aus. Der Puck war gleich hart wie heute, klar, die Spieler hatten wegen den Holzstöcken noch nicht ganz den Hammer von heute, aber es kamen schon respektable Knaller auf das Tor. Ein Schädeltreffer führte trotz Maske meistens zu einer Platzwunde, Hirnerschütterung und Hängehoden. Holecek war der mutigste Torhüter, den ich je gesehen habe. Die damaligen Weltmeisterschaften standen immer im Zeichen des Zweikampfs Sowjetunion gegen die Tschechoslowakei. Die Schweden und Finnen konnten den beiden Ostblöcklern das Wasser nicht wirklich reichen. Niemand mochte sie, weil sie halt viele Völker unter anderem eben auch die Tschechoslowakei hemmungslos unterdrückten. Da war immer Brisanz auf dem Eis ohne Ende. Hässlicher haarschnitt die Russen an Holecek scheiterten wie die Gegner im Moment an unserem Leo. Holecek, der seine Karriere von 1978 - 1981 in der zweiten. Wenn ich ihn heute im Stadion per Zufall sehen würde, glaubt mir, ich würde meine Lippen auf seine pressen. Er war unter den Männern, die mir die Faszination Eishockey so richtig vor Augen geführt haben. Es ist eine hektische Zeit. Klar, im Dezember ist das normal. Im Moment bereite ich mich auf das Viertelfinale gegen Sparta Prag vor, lerne eifrig tschechische Flüche, da rattert mein Fax und eine weitere Sensationsnachricht tickert über den Äther. Australische Forscher haben in der Antarktis eine bisher unbekannte Robbenart entdeckt. Was hat das mit Eishockey zu tun. Nun, da ich inzwischen weltweit gelesen werde, wandten sich die Forscher an mich, um der neuen Art einen Namen zu geben. Weil ich doch immer so tolle Namen erfinde für unsere Pappenheimer auf Kufen. Die Forscher aus Australien Ninabina und Justinfrustin schickten mir einen Beschrieb der Robbe und ein mit versteckter Kamera gedrehtes Video. Die Robbe wurde mir als stattliches Exemplar beschrieben, was sich im Video bestätigte. Allerdings, was die beiden Forscher überraschte, hässlicher haarschnitt das Tier fast grenzenlos wehleidig. So isst sie nur widerwillig Fisch, weil sie scheinbar Angst hat, sich an den Gräten das Zahnfleisch zu verletzten. Ebenso heult sie klagend auf, wenn sie einen legendären Robben-Furz ablässt, da sie Hässlicher haarschnitt hat, ihr Po sei nun gespalten. Auch bei der Paarung gibt es Probleme, da das Tier sich vor dem Akt totstellt, weil es Angst hat, erdrückt zu werden, Als ich all diese Fakten hatte, dann noch das unbearbeitete Video s. Wer sieht stattlich aus, heult aber bei jedem Mitesser auf der grossen Nase auf, als wäre ihm der Pimmel in ein Mühlenrad gezogen worden. Richtig, unser aller Freund Damien Oscarpreisträger Brunner. Als Taufpate sollte unser Bodenmann vorgesehen werden, davon habe ich aber abgeraten, da die Brunnerrobbe sonst wie tot am Boden liegen bleibt, anstatt artig das Männchen zu machen und mit den grossen Flossen zu klatschen. Nun steht als Taufpate der Gottéronisti Sebastian Schilt hoch im Kurs. Er brach sie ja in einer Schlägerei beim Dreinschlagen den Daumen und fällt bis Januar aus. Was aber nur die halbe Wahrheit ist, da der Daumen noch ganz war nach dem Boxen, er hatte hässlicher haarschnitt etwas Schmerzen, der Bruch passierte dann in der Kabine, als der Mannschaftsarzt der eigentlich Pferdemetzger in Düdingen ist den Daumen verarzten wollte. Die beiden Forscher sind überzeugt, dass so ein Pechvogel viele Fribourger vogeln hässlicher haarschnitt Pech genau der hässlicher haarschnitt Pate für die Brunnerrobbe wäre. Somit hat Damien Brunner seinen ersten ganz grossen Titel erreicht. Ein fürchterlich furzendes, Fisch essendes Tier, das sich an Land so elegant bewegt wie ein besoffener Elch, trägt also nun seinen Namen. Das Wochenende hatte es wirklich in sich. Wir spielen 2 Spiele, kriegen keinen Gegentreffer, holen so logischerweise 6 Punkte und liegen uns in den Armen. Wir stellen Genoni-Bilder in Altarform auf, loben und preisen den Kari Jalonen und den Ville Peltonen, benennen unsere Haustiere nach den Spielern meine erste Katze heisst neu Untersander, die zweite Genoni, weil auch sie keinen rein lässt; der kräftige Hund heisst ab sofort Tristan, die Schildkröte heisst Ferdu weil sie so alt ist wie Plüsch. Danke allen, die Jahr für Jahr eine Heidenarbeit machen, um uns diese Gefühle zu ermöglichen. Aber genau in diesen Momenten muss man Grösse zeigen, und auch an die Klubs denken, die nicht soviel Freude ausstrahlen wie unser Verein. Lugagel hatten wir ja schon ein paar Mal durch, die Probleme sind dort bekannt, nur löst sie niemand da sie erst seit 10 Jahren existieren. Die Dogge Schredder kann sich im Moment noch halten, weil sie gegen die Hutzenbröhne gekantert haben, das ist aber nur Augenwischerei. Es soll hässlicher haarschnitt aber vor Augen führen, was passiert, wenn man einfach ohne Hirn einkauft und meint, nur mit Kohle kann man sich Meistertitel kaufen. Das braucht trotzdem harte Arbeit, weise Entscheidungen und Fachmänner auch in den technischen Jobs. Als sie einen Trainer hatten Kossmannder endlich mal forderte und resolut durchgriff, sie ihn den Playoff-Final führte wo sie gegen uns dann ziemlich ablutschtenrebellierten die Spieler dann gegen den harten Hans, so dass er entlassen hässlicher haarschnitt. Erneut versuchte man es mit Softie-Lösungen, die hatten sie mit Zehenhaus, der entschied sich aber dann für die Liebe. Das Karussell drehte wieder, mit Larry die Harasse holte man den nächsten ausrangierten Mann. Bevor dass er mit der Mannschaft trainiert, kämmt er sich 2 Stunden die Haare, damit er dann auch gut aussieht, da nur er Interviews geben will. Genau jetzt müssten die Grossverdiener aufstehen und das Team auf dem Eis anführen. Schön spielen und mit der Fankurve Tänze erfinden, kann jeder Spieler wenn es läuft. hässlicher haarschnitt Wenn Hässlicher haarschnitt aber in der Scheisse steckst, dann braucht es Männer. Und da sucht man bei den Hutzenbröhnen halt vergebens. Von weitem sehen sie so aus, aber wenn sie sich umdrehen, sieht man Busen und Lippenstift. Die Fehlentscheidungen dort habe ich nicht gross kommentiert, eher still für mich den Schädel geschüttelt, aber all diese Entscheide kommen jetzt wie ein Gewitter über die Meisterlosen. Wer in 2 eminent wichtigen Spielen gegen Biel und Lugagel 0 Punkte holt, mit 4:13 ablutscht, der hat den Ernst der Lage nicht begriffen. Es ist fast unglaublich, dass dieses Kader sich aber Jahr für Jahr noch neue Verträge ergattern kann. Das hätte schon lange mal einen radikalen Schnitt gebraucht. Traurig bin ich nicht, klar, ich liebe es wenn ich meine Witze machen kann wie im Video oben. Aber emotionelle Spiele machen definitiv mehr Spass, wenn der Gegner auf Augenhöhe steht. Hat jemand mal den Mut, in Gottéron mit dem Mistwagen das Kader zu erneuern. Ja, ich suche immer, wenn ich eine unbegreifliche Situation erlebe, nach der Möglichkeit, diese Situation zu ergründen und zu verstehen. Der anschliessende Schuss ging dann rein, aber der Schiri pfiff die Situation ab. Das Geheule in der Presse war danach extrem, überall heulte man weil dieses Tor nicht gezählt hat. Man vergass dabei locker, dass der Z wegen einem absolut illegalen Tor ein paar Jahre zuvor Meister geworden war. Aber egal, die Presse heulte wegen dem annulierten Treffer wie ein schwangerer Blauwal, der gerade festgestellt hat, dass er von einem Delphin gebumst wurde. Ich wollte mich in die Situation der schreibenden Presse hineinversetzten. Aber es hat gedauert, bis es nun endlich soweit war. Vorher hatten wir schon annulierte Tore gekriegt, aber ich habe mich hässlicher haarschnitt 12 Sekunden geärgert. Aber dank jahrelangem Training konnte ich diese Situation nun am Samstag gnadenlos nachstellen und kann Euch jetzt das Gehemnis der weinenden Presse lüften. Also, der Noro knallte von der blauen Linie herrlich zum 2:0 in der von der Mumie Huet gehütete Sarkophag. Der Spieler vor Huet steht nicht im Torraum, hat den Stock nicht erhöht und der französische Weichkäse reckt unserem Spieler in den Stock. Die Blindnüsse entscheiden dann auf Behinderung und annulieren den regulären Ofen. Ich kann mich nicht mehr beruhigen. Vor allem, wenn hässlicher haarschnitt die Zeitlupe noch genau analysiert. Warum gerate ich nun so aus der Fassung und vorher nicht. Warum reagiere ich nun wie die Heulpresse in den letzten Playoffs, als der Zürcher Treffer richtigerweise nicht gegeben wurde. Nun, ich habe das Geheimnis nun gelüftet: Ich hatte ungefähr einen Hektoliter Weisswein im Blut. Ich lallte wie ein wiederkäuendes Paviankind. Die Szene trieb meinen Blutdruck hoch, weil ich mich nicht mehr ganz im Griff hatte. Anschliessend beleidigte ich alles was nach Franzose aussah. Ich war ausser Rand und Band. Das darf man ja auch mal sein. Aber für mich war es der Beweis, dass das Geheule in den letzten Playoffs von besoffenen Journalisten entfacht wurde. Nur so ist so ein Geheule möglich, ich habe es jetzt gestern am eigenen Körper erlebt. Ich bin ab sofort für Alkoholkontrollen auf der Pressetribüne. Saufen ist Kult, dann aber immer bei der Wahrheit bleiben wenn man nüchtern ist. Bevor ich den Matchbericht schreiben, möchte ich, dass ihr alle euren Slip auszieht und Eurem jetzigen Sitznachbarn um das Gesicht haut. Der Grund ist ganz klar: Thomas Rottmeier, der Kultreporter vom Tellerklub, feiert genau heute seinen 40. Die einzig wahre Stimme auf allen Sendern dieser Welt, der Hockey mit geiler Emotion in Deine Hässlicher haarschnitt bringt. Ich hatte ja letzte Saison die Ehre, von ihm interviewt zu werden. Hässlicher haarschnitt cooler Typ, der Hockey nicht nur liebt sonder sogar lebt. Geniess den Tag, morgen kannst Du abfeiern ohne Ende. Und ganz speziell: Danke Leo. Nur damit das klar ist: Ich war nie gegen Beppo. Und mit dem Transfer von Leo haben wir uns die Grundlage für weiter Meistertitel gelegt. Ich hatte etwas Schiss vor dieser Partie, ich gebe es zu. Die Lasagne wird ja in den Zeitungen gerühmt die feuchte Wiedergeburt einer Dampfhure. Wie gut die sein sollen und so. Tatsache ist die, dass wir die Mümmelseesauger mit ihrem unsäglichen Weisswein, der den Geschmack nach Pferdepisse hat, souverän mit 4:0 in die Keller aller Analhöhlen geschickt haben. Obschon uns die unfähigen Schiris ein Tor geklaut haben. Aber egal, ein geiler Sieg, um das gehts, wir sind auch in der Regular Season wieder eine Hässlicher haarschnitt. Also, die Dampfnudeln begannen wie frisch geröstet. Die waren lebendiger als ein Samenerguss von Sprunger. Die hüpften im Bitz umher wie sturm geschlagene Wespen. Wir lauerten erst mal auf unsere Chance, das war richtig so. Denn hinten stand mit Leo wieder die absolute Wand im Knarst. Unglaublich, welche Ruhe er in seinen Aktionen hat. Die Torgefahr der leberkranken Weissweindeppen hielt sich wegen Leo in Grenzen. Ab und zu zeigten wir auch tolle Bemühungen, um einen Knarst zu erzielen. Aber der Vor-Dinosaurier Huet zeigte ein paar geile Paraden. Aber er sah aus wie eine zerquetschte Bräme, als Maserati Akroboat Bello ihm einen unter den Hoden durchstocherte. Das 1:0 war wie Balsam auf unsere strapazierten Haare. hässlicher haarschnitt Wie beim Coiffure alben, wenn ich meine unhuren Rockermähne leicht schneiden lasse. Im zweiten Drittel war Schadensbegrenzung angesagt. Die Traubenbuben aus dem versifften Weissweingebiet wollten nun unbedingt ihr treu und dumm singendes Publikum mit dem Ausgleich verwöhnen. Pech eben, wenn Leo hinten hext. Scheisst mal in die Hosen. Wer französisch als Muttersprache spricht, hat eh einen an der Waffel. Ein kurzer Schock war da, als die Lasagne ein 100-Meter Offsidetor erzielte. Bei den Blindgängern auf Kufen musste man das schlimmste befürchten. Kari Hockeygott Neinonen nahm richtigerweise diese komische Challange, so konnte das vorgehende Offside auch den blinden Zebras gezeigt werden. So blieb es beim verdienten 1:0 für unseren Götterklub. Das letzte Drittel war dann sehr Swingerklub-mässig. Erst fragte man sich, ob denn nur dicke Paare rumbunsen wollen, als man dann besoffen war, schlugen wir zu wie ein Kolbenheinz in einem Pornofilm. Der Sturm von Lausanne war heftig, ungefähr wie ein Furz von Huet, wir hielten dicht und schlugen dann gnadenlos zu. Trüffelnacht hässlicher haarschnitt mit dem 2:0 den Sieg eigentlich schon heraus, aber der unersättliche Deckenfrau doppelte nach, auch der Lasche machte noch seine Krätze, so dass wir 4:0 in Führung waren und ich meiner Tochter angeboten habe, ab jetzt alle Französischstunden zu schwänzen. Die Sprache ist Scheisse wie die Hässlicher haarschnitt die dort spielen. Also, 6 Punkte dieses Wochenende, das ist mehr als Gottéron in 100 Spielen holt, das war ja heute ein genialer Auftritt mit der Harasse, nur 8:1 verloren gegen das unsäglich schwache Lugano, uha uha uha. Wir selber sind hässlicher haarschnitt auf Kurs, ich bin betrunken wie eine alte Traube aus dem Lack Lömä oder wie der Scheisssee heisst. Die Dogge Hässlicher haarschnitt war so geschockt, dass er nicht mal mehr rot anlief. Seine beste Aktion heute an der Bande war, als er eine Trinkflasche aufgehoben hat. Wir waren, obschon wir nicht optimal starteten, heute den Risottos in jeder Beziehung haushoch überlegen. Sorry, wer eine Mannschaft mit soviel Talent so grauenhaft in den Abgrund führt wie die Dogge, der soll doch Nationaltrainer der Schweizer Nati werden. Vorne waren wir genügend bis gut, hinten waren wir nach etwas harzigem Beginn dann immer besser. Wir knallten dem gut haltenenden Iltis von Merkel dann regelmässig die Öfen in die Krätze, so dass es einen souveränen 5:0-Sieg gab. Erneut ein Shutout für unsere Wand, Donald Trump hätte seine Freude an unserer neuen Mauer im Tor, nur dass er niemals nach Mexico geht, der Leo. Also, gestartet sind wir recht spritzig. Aber für mich zu verspielt. Gleichzeitig liessen wir die Lugagels ab und zu auch gewähren, hätten es eigentlich im Griff gehabt, doch durch ein paar sinnlose Abspielfehler brachten wir die Blankonerro-Buben, bei den Brunner merklich fehlte weil keiner den toten Mann spielte, in 2 ganz heisse Abschlusspositionen. Aber eben, Leo die Mauer, einfach Klasse. Als wir dann Kraftspiel spielen durfte weil die Furrere gefoult hatte, war das Powerplay dann gut, sehr gut wurde es als der Unter dem Sand lebende einen fadengeraden Hammer in den Angel setzte. Die zweiten 20 Minuten waren dann richtig spannend. Schredder onanierte scheinbar in der Kabine vor den Lugagels, so dass sie richtig heiss aufs Eis kamen. Weil sie noch nie einen so roten Kolben gesehen hatten. Leo musste, auch wegen einer Strafe gegen uns, ein paar hässlicher haarschnitt cool retten. Wir dampften nun etwas zielstrebiger gegen die Lugagel-Kiste, was dann auch belohnt wurde, als der Ehebett das 2:0 nach einem zügigen Angriff erzielte. Vom Aufwand her war hässlicher haarschnitt Führung zu knapp, denn wir verlöffelten für meine Begriffe zu viele Chancen. Aber ich will nicht jammern, der Sack war ja schon halb zu, nur Schredders überdimensinale Nüsse lugten noch hervor. Hässlicher haarschnitt Demontage der Lugagler fand im letzten Drittel dann seinen würdigen Abschluss. Ein herrlicher Angriff wurde dann von Deckenfrau zum 3:0 in die Maschen zelebriert, das wars, Schredder schaute sich schon die Flugpläne an. Wenn es dann läuft dann läuft es so richtig, der Plüsch Ferdu versenkte noch einen mit der Hüfte, kurze Zeit später in hässlicher haarschnitt erneuten Kraftspiel schoss dann dem Anders sein Sohn seinen ersten Treffer für uns. Volle Konzentration auf Lausanne, die Lasange hat den Davosern den Anro über den Curto gezogen, die werden heiss sein. Hauen wir sie einfach weg. Es ist hässlicher haarschnitt Spiel mit einem etwas wegweisenden Charakter. Ambri hätte auch mit Aebi der mir echt leid tut gewonnen werden müssen, aber die Abwehrfehler waren zu massiv. Ambri nutzte seine Torchancen, während dem wir halt vor ihrem Kasten nicht sehr produktiv waren. Seit Jahren werden dort Millionen ins Team gebuttert, der Ertrag ist gleich Null. Nach Amateur Fischer holte man dann Rotkopf Hässlicher haarschnitt, der kurz einen Aufschwung erreichen konnte und mit dem Team in den Playoff-Final vorstiess, wo sie dann von uns aber so richtig über den Löffel gestrichen wurden. Nun hat sich das Team an Schredder und seine vorsintflutlichen Methoden gewöhnt, der ganze Zauber ist verflogen und die wohl teuerste Mannschaft der Liga gurkt wieder massiv um den Strich herum. Keine Frage, die Luft ist für die Dogge sehr dünn geworden, böse Zungen behaupten sogar, dass heute bei uns er um seinen Vertrag spielt. Das wäre ein grosser Vorteil für uns, denn dann wissen die Lugano-Spieler, dass sie mit einem erneuten Versagen den Wirrkopf an der Bande endlich los wären. Klar, es kann auch den Effekt haben, dass sie für ihn kämpfen. Bei ihren Transfers kommt man echt nicht so draus, das einzige was man begreift: Was muss das für Geld kosten. Im Video seht ihr ein hässlicher haarschnitt Interview mit einem Verwandten der Geldmaschinenfamilie Montagazza, die Aussagen sind gewagt, die Reaktion des Reporters aber nichts als die reine Wahrheit. Er hat ein geschwollenes Knie und heult seit einer Woche den Luganersee voll. Zu meiner Zeit kriegte man da einen Wickel und biss etwas auf die Zähne, aber nicht bei der zarten Dame Hässlicher haarschnitt. Das spielt aber nicht so eine Rolle, denn getroffen hat er ja kaum mehr. Trotzdem braucht es heute von uns eine klare Steigerung. Neinonen war verärgert nach dem Ambri-Spiel, immer mal etwas, nichts wurde schöngeredet, hässlicher haarschnitt empfand es so wie die normaldenkenden Fans. Niederlagen kann es immer geben, aber eben, die akzeptiere ich auch, wenn ich dann auch das Gefühl habe, dass der Gegner heute eine harte Nuss war. Wenn der Gegner aber weich war und wir ihm verfrühte Weihnachtsgeschenke anbieten, werde ich halt grantig. Die heilige Zeit ist hässlicher haarschnitt dem 1. Auch in der Art und Weise, diese heilige Zeit zu zelebrieren, unterscheiden sich die Klubs massiv. An jedem Tag ein Türchen öffnen, macht Spass und der Kalender hat es in sich. Hier der Link: Dann aber weiter im Text. Ein paar Vereine feiern diese fromme Zeit absolut konservativ und langweilig. Zum Glück gibt es ein paar Ausnahmen, die hier lückenlos erwähnt werden. Hässlicher haarschnitt spart Geld, das man dann wieder in Blindgänger wie Lapierre investieren kann. Allerdings ist Schredder als Weihnachtsmann ähnlich untalentiert wie als Trainer, das Foto s. Bild von der letzten Feier spricht Bände. Die Kinder weinen heftig, weil die Dogge sie, wie den kleinen Lars im Playoff-Final, massiv beleidigt. Pech ist nur, das nur Frau Schwanzberg an der Feier anwesend ist, da der Rest des Teams lieber zum Zahnarzt geht. Zudem fehlt jetzt Kevin der Schläpfer, der durch sein Dauerweinen oft für die richtige Stimmung in der Kabine gesorgt hat. Dort glauben 98 Prozent der Bevölkerung halt auch noch an den Weihnachtsmann. Alle Spieler schenken sich was, doch dieses Jahr hat der immer mürrische Mocken Ehlers die Geschenke hässlicher haarschnitt, als die Spieler nach dem Training am Duschen waren. Jalonen kam rein, grüsste knapp, gab nur dem Backup-Goalie Aebi ein Geschenk, nahm es ihm aber bald wieder weg und verschwand nach Hause. Kommt mir irgendwie bekannt vor. Die schmuddelige Art passt auf die gesamte Mannschaft, so dass sich Larry die Harasse nicht entscheiden konnte. Man wollte dann nur mit Conz als Weihnachtsmann feiern, das scheiterte ebenfalls, da die Kostümbildner dem Benjamin den Bart an die Stirne kleben mussten. Die Spieler waren geschockt, leider war Arno nicht in der Kabine, er gab seinem Sohn gerade Fahrstunden. Das Team schmiss Dino Wieser aus der Kabine und rauchte danach den aufgestellten Weihnachtsbaum und hörte dazu Janes Joplin-Lieder, gleichzeitig tanzten sie auf dem Trip ihres Lebens südindische Ausdruckstänze. Ihr seht, alles ist im Lot, auch Hockeyspieler sind nur Menschen, die ebenso Gefühle haben wie wir. Das ist mir aber morgen Hässlicher haarschnitt so ziemlich egal, denn da will ich gefühllos die 3 Punkte gegen die Lugagler erobern. Weihnachten naht - das treibt sogar den härtesten Männer dieser Erde die Tränen in die Augen. Es ist ein Fest der Liebe, vorausgesetzt man kriegt möglichst teure Geschenke. Endlich trifft man sich ohne Hektik wieder einmal, uns säuft sich dann hemmungslos unter den kindisch geschmückten Tannenbaum. Aus diesem Grund habe ich für Euch einen fantastischen Adventskalender online erstellt. Ihr kennt das ja von Zuhause, wenn dieser Müll an der Wand hängt. Als erstes öffnet man klarerweise gleich das grösste Türchen vom 24. Dezember, da dort am meisten Schokolade drin ist. Das ist bei meinem Kalender nicht möglich, da er sehr genau mit einer Zeitsteuerung bestückt ist. Ihr könnt also immer nur am richtige Tag das richtige Türchen öffnen. Auch wenn es eine besinnliche Zeit ist, selbstverständlich verschmähe ich hinter diversen Türchen die Menschen aus Langnau, Lugano oder Gottéron und noch viele andere. Humor ist, wenn man trotzdem lacht, und über ein paar Klubs muss man halt mehr lachen als über andere. Ich wünsche Euch mit dem Kalender viel Vergnügen, gleich findet ihr den Link, wo ihr mit euren Sexy-Mauszeigern einfach draufklicken könnt. Ihr müsst aber hässlicher haarschnitt Tag wiederkommen, sonst könnt ihr nicht alle Türen öffnen, das würde dann heissen, dass ihr an Weihnachten einen Zungenkuss von Johann Morant kriegt, also. Nein, so richtig verbissen wollten wir dieses Spiel scheinbar nicht gewinnen. Das hat nichts mit dem Einsatz von Greenhorn Aebi im Kasten zu tun, damit meine ich die Art und Weise, wie wir das Spiel angegangen sind. Dreimal gingen wir in Führung, relativ locker, kassierten jedesmal den Ausgleich und gingen hässlicher haarschnitt in eine legendär schlechten Schlussdrittel mit 4:0 ins Gotthardloch. Der 6:3-Sieg von Ambri war verdient, weil die Risottos um jeden Preis gewinnen mussten und hässlicher haarschnitt mehr für den Sieg taten als wir. Dank unserer Nonchalance wird der Strichkampf nun immer brutaler. Da sind wir zum Glück weit weg davon. Entscheidend war, dass wir bis Ende des zweiten Drittels immer locker in Führung gehen konnten, dann aber bei der erstmaligen Ambri-Führung von den Emotionen der Polenta richtig überfahren hässlicher haarschnitt. November 2016 habe ich bereits aus meinem attraktiven Gehirn gestrichen. Erneut muss ich sagen: Maul abwischen und weiter gehts. Ambri war von der Tabellenlage her unter Druck und kriegte gleich zu Beginn einen Ehebett-Ofen in die Krätze. Ein Schock für die Plankoblöds oder wie sie heissen. Eigentlich hätten wir da nachdoppeln müssen, aber ein doofer Gegentreffer brachte Ambri wieder auf die Bahn, die wir dann durch Moser der Du bist gleich wieder mit dem 2:1 zerstörten. Danach schrammte Trüffelnacht einen an das gefrorene Gestänge, das hätte eventuell das Spiel verändert. Das Drittel ging an uns, bei uns fiel Massenhauer noch aus, aber das war nicht entscheidend für meine Sorgen. Da war nicht mehr dieser unbändige Druck aufs Tor. Aber egal, man führte ja. Im zweiten Drittel änderte sich nicht viel am Spiel, wohl aber die Schiris. Scheinbar wirkte der Grappa bei Kurmann und Fischer nun doch gröber, auch wenn sie ihn als Einlauf ins Füdi genommen hatten. Der erste annulierte Treffer von Ambri war klar, da war das Spiel abgepfiffen, zu früh zwar, aber Pfiff ist Pfiff. Als dann der aarige Ambri-Finne erneut den vermeintlichen Ausgleich erzielte, gaben die beiden Lustgurken dann den Treffer nicht, weil sie eine Strafe gegen Ambri angezeigt hatten. Trotz Wiederholung und extrem gut hinschauen sah man alleridings rein gar nix. Ich habe danach den Kurmann angerufen, scheinbar hatte der Ambri-Spieler den Puck geduzt, was natürlich gar nicht geht. Danach folgten herrliche Kompensationsentscheide der beiden Zebras, man wollte doch nicht wieder ein verbeultes Auto mit Gagel auf der Kühlerhaube. Der Ausgleich kam ja dann troztdem noch, den wir aber nur Sekunden später mit dem zweiten Ehebett-Tor gleich wieder gerade rückten. Mit einer 3:2-Führung gingen wir in die Pause. Das letzte Drittel war dann eben ein Fiasko. Anstatt entschlossen die Entscheidung zu suchen, versuchte man mit russischen Kombinationen irgendwas zu spielen, was nicht zu uns passt. Ambri spürte, dass wir nicht so tierisch ernst drauf waren, nutzte die Gunst der Stunde und löffelte uns 4 Tore rein. Das spielte keine Rolle mehr. Im Stadion blieb es erstaunlich still, weil inzwischen 80 Prozent der Zuschauer mit eingefrorenen Gliedern im Spital Bellinzona lagen und dort mit lauwarmer Bouillon die Nüsse gewärmt kriegten. Klar hofft man auf einen Sieg, aber wenn es nicht klappt kann man trotzdem schlafen. Allerdings muss bei uns schon langsam wieder besseres Hockey kommen. Im Moment bin ich nicht zufrieden, weil wir irgendwie den Zug und die Intensität auf Sparflamme halten. Am Freitag gegen Rotkopfschredder muss es viel intensiver werden. Es war tatsächlich etwas ganz Hässlicher haarschnitt, was sich in der Piller Uhrenarena zugetragen hat. Weil ein Penalty auf ein leeres Tor ausser von Gottéron wohl von niemandem verschossen werden würde. Also kürzt man es ab und gibt das Tor gleich so. Als Torschütze wird der Mann genannt, der als letztes an der Scheibe war, bei uns war es die Deckenfrau. In der Schule konnte er noch einigermassen mithalten weil man da auch eine gekochte Kartoffel die 9 Jahre beenden lässt. Eine Lehre konnte dann Breitenbach Ernst leider nicht machen, da die von Ernst ausgewählten Firmen lieber in den Konkurs gingen. Ich nehme leicht verschlafen ab, Ernst ist am Telefon total aufgeregt. Da steht was von einem technischen Tor, was ist denn das genau, ich verstehe das nicht. Ich erkläre ihm das technische Tor, hole sogar mein Regelbuch, das gleich neben der Bibel und den Memoiren von Josefine Mutzenbacher im Regal steht, ich zitiere die entsprechende Regel und fühle mich danach gut, da ich dem Breitenbach Ernst etwas erklären konnte. Wieder ist es der Breitenbach Ernst. Leicht angesäuert nehme ich das Telefon nochmals ab. Ich verfluche mich, dass ich seine Nummer noch nicht gesperrt habe. Nummer von Breitenbach Ernst sofort gesperrt. Solche Tore sind selten, wir hatten das glaube ich zum letzten Mal in den 80iger Jahren, als Bob Martin auf das Churer Tor laufen konnte, der Torhüter war draussen, da hat ein Verteidiger das Tor mit einem Stockwurf verhindert. Der Fall war klar, technisches Tor, nur kannte ich damals den Breitenbach Ernst noch nicht und musste mich nicht so grausam nerven. Nur nebenbei: Wir haben auf die 1:8-Klatsche mit 2 Gegentoren in 120 Minuten unsere defensive Mischung wieder gefunden. Wir punkten, auch wenn noch nicht alles ganz rund lief, wir haben noch Spielraum nach oben, keine Frage, das macht mich schon jetzt heiss auf die Playoffs. Geniesst die Woche, denkt daran: Am Mittwoch, 30. Weil ihr geile Leser seid. Weil ihr nicht Breitenbach heisst. Ich hatte Pikett heute Abend, da verlangt die Firma, dass ich in kurzer Zeit bei einem allfälligen Alarm eingreifen kann. Das hiess nichts anderes, als mir trotz einer herzigen Einladung das Spiel heute live entrutscht ist. Egal, für das gibt es den Tellerklub, der ja jedes Spiel so dirket zeigt, dass man wirklich meinen könnte es sei live. Trotz Pikett habe ich mir wirklich herzig die Kappe gefüllt, klar doch, die Lutz rutschen auch in der eigenen Wohnung gut. Also, wir haben nach dem Kloten-Debakel nun 5 Punkte in unseren Eiersack gelegt, ein gelungenes Wochenende von den Resultaten her. Der Dreier heute war wichtig, hing aber ab und zu an einem ziemlich seiden Zahnseidescheissfaden. Biel war optisch in vielen Phasen ebenbürtig, nicht aber in den Entscheidenden. So konnte wir uns zum 3:1-Sieg schaukeln. Als Rarität erlebten wir noch ein technisches Tor durch Deckenfrau, die Scheibe war nie über der Linie, ich glaube das letzte Mal schoss der Schnauzer Bob Martin so ein Tor für uns. Ich erkläre es weiter unten. Also, die wunderschöne Tissot-Arena war gut gefüllt. Obschon wir ja gar keine See haben, sondern den schönsten Fluss der Welt. Wir waren mal primär darauf bedacht, hinten keinen Schaden einzufahren. Gegen vorne ging es ab und zu ganz gut ab, allerdings versemmelten wir die Chancen, weil Hiller hillerte. Gleichzeitig brauchten wir auch Leo, weil die immer frecher werdenden Seeländer dann ab und zu hässlicher haarschnitt uns belagerten. Irgendwann gegen Ende des Drittels schlugen wir dann zu. Ein wirklich zügiger Angriff wurde vom Laschen herrlich abgeschlossen, die Führung war wie Wundpuder am verwolften Arsch. Kurze Zeit später lenkte Reichert einen Schuss vom überzeugenden Andersson ab, da führten wir bereits 2:0. Ein optimales Drittel, das musste auch mein dauernd leeres Lutzglas bestätigen. Aber, das ist jetzt mein berühmter Mahnfinger, danach verpassten wir es im zweiten Drittel, den Bieler Cervelats die Schinti endgültig vom Knochen zu rupfen. Zwar konnte Biel ab und zu powern, aber wir standen auch dank Leo eigentlich immer dazwischen. Aber die Konter wurden schlecht gefahren, da hätte man eindeutig die Partie bereits in noch viel klarere Bahnen lenken können. Ich trinke übrigens jetzt eine Cola, da ich bereits einen unhuren Brand habe. Der Sonntag kann ja heiter werden. Wir hässlicher haarschnitt dann auch Strafen, die aber dann vom Sohn aller läufigen Stuten, dem Rossi, zum Anschlusstreffer genutzt wurden. Biel war wieder dran, und bei uns hoffte ich auf Anti-Lethargie-Pillen im Pausentee. Wir hatten schon gegen Davos das Problem, dass wir für meine Begriffe zu wenig resolut nach vorne seckelten, wenn sich die Chance ergeben sollte. So war Hochspannung fürs letzte Drittel leider garantiert. Hässlicher haarschnitt da hässlicher haarschnitt wir wirklich nochmals durch jede Sülze, die es auf dem Erdboden gibt. Immerhin waren wir nur deutlicher bestrebt, das Spiel zu holen, versiebten aber ziemlich alles. Die Piller hatten ebenfalls 3 Mal den Ausgleich auf dem Stock, aber der Hexer hintendrin legte da seinen Einspruch ein. So zerrann die Zeit, irgendwann nahm der 181-jährige McDonald-Namara den Hiller raus, gross in Gefahr hässlicher haarschnitt wir hässlicher haarschnitt nicht. Im Gegenteil, nachdem wir die leere Hässlicher haarschnitt versiebt hatten, gab es ein Getümmel vor dem Bieler Tor und ein offenbar regelunkundiger Seeländer blockierte in höchster Not im Torraum die Scheibe. Der Entscheid der Schiris war klar: das war ein technisches Tor, dass der Deckenfrau zugeschrieben wurde. Keine Scheibe im Tor und trotzdem Tor. Da nur noch 8 Sekunden zu spielen waren, konnte ich das Siegerlutz auf all die Nervös-Lutz runterbechern. Also, wir haben die Pflicht ohne Kür an diesem Wochenende erfüllt. Ich geh jetzt die Lutz ausschwitzen, man sieht sich am Dienstag wieder, wenn wir die Ambriotten umnageln wollen.
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Mein Tag verläuft wie immer. I asked her to see her that night and she readily agreed. Hauptsache du bleibst nicht für immer der lahme und langweilige Typ, der sich für nichts interessiert und dem nichts Spaß macht. Es ging flott hin und her, aber es fehlte die ganz richtig grossen Checks. Selbst im Winter bekommt man an schönen Tagen nämlich noch genug Sonnenschein ab. Die zweiten 20 Minuten waren dann richtig spannend.
